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《遗书》
七月刚刚过去，夏季的炎热还意犹未尽。出版社里的工作实在清闲，我已经早睡晚起修养了两个星期。这个上午，我信手翻书，正好读到一些诗句，想起了季初，我大学时代一见如故的相知。她在送给我的便签本上题写了：
我是一个哑巴
在大地上
寻找知音
从此，我们成了生活上和思想上的深交。这天上午，我收到了一个只有收件人地址的信件，心里有一种沉甸甸的不祥的预感。
孙欣，我最亲爱的朋友，接到这封信时，我已经按照计划终于做出了最后的选择。我别无他法，我是被害死的，你知道的，孙欣，我知道你知道。所以，不要责怪我抛下你一个人，你比我勇敢，我太暴烈了，最终还是无法妥协。也不要找我。我早就说过，我不会让任何人发现我的尸体的。我不会留下任何痕迹的。干干净净地死去。只是，这几年来，我一直呆在水仓玉，住所内留下了一部分诗稿和纸页、日记等，请你帮我一个忙，收到信后，请你尽快赶去，帮我把所有有文字、字母的纸张都销毁，这是我第一个请求。只有你能帮助我，我相信你能处理好的。
第二个请求：我在家乡收养了一个孩子，她叫季佳。她跟我母亲住在一起，具体地址我会写在信末尾，请你务必将我指定的一部分信件亲手转交给她，是我随身携带的一些照片和信件还有一封我写给她的信。我对不起那孩子，我不敢直接将东西寄予她，我托付你亲自交付，是因为我觉得你能告诉她正确、勇敢地面对生命和死亡（只有你能！亲爱的朋友！）（她在这个括号内的字下面划了三条线，意在强调）。她是个很好的孩子……我太怯懦了，将这包袱扔给你，请原谅我罢，你是这世上唯一能够理解我的、体恤我、帮助我的人。
还记得早年间，你曾多次劝我建立一个家庭，甚至还伸出援手，以期帮助我。
我的罪恶在于憎恨太多，不能遗忘，无可救药。对自己和他人都出奇地苛刻，无法原谅。以前，我在所有的感情里希望自己是主动的，主导的，绝对不能忍受被动。现在，我已放弃了所有感情，我已然体验过，索然无味。我只能一个人。生活暂时寄宿在我这里，我时常厌恶它，像对待仇敌似的折磨它，我希望它尽早衰竭。关于自杀，我已考虑过很多。世界上可能只有那些经过深思熟虑最终自杀的人才会理解我，我想他们也曾经历过我一样的调研和比较。我们最终得出的方式是：最好的方式莫过于火——纯粹、洁净，连灰烬都是干净的。
孙欣，我们曾经拥有深渊般的友谊，我们也曾无数次谈及生与死。我知道中间有一段时间你讨厌我，因为我自私、不懂你的心，还惯于伤害自己。其实我一直都知道你并非不能原谅我的，虽然是你先提出与我绝交的。后来我一直关注着你的动向，知道你跟一个医生结了婚。有那么一些瞬间，我可能很嫉妒，嫉妒那个医生拥有了你。后来我觉得放心了，因为有人照顾你，让你在这个孤独的星球活得更好一点。
所有的话我们当时似乎都说尽了，如今也不必再提，你是我缄默的一生中唯一的知音。是我反反复复的思乡病。如果我们两个有一个必须先尝死味，那么你一定是剩下来的那一个。因为我自私，而剩下的那一个更痛苦。
将那两件事再次托付于你。务必答应我。以后我们会在哪里见面呢？天堂还是地狱？我们还会见面吧。
我母亲及季佳的地址是：×××省×××市×××县×××路×号
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